Возвращение к себе: путь из зависимости к внутренней свободе. Лилия РоузЧитать онлайн книгу.
поддерживать всех – это акт силы. Отказаться спасать, когда тебя умоляют – это акт зрелости. Перестать быть хорошим(ей) – это не стать плохим(ой). Это стать живым(ой). И тогда в отношениях появляется подлинность. Тогда появляется место для тебя настоящего(ей), а не функции. Тогда становится возможной любовь, в которой ты не нужен(на) ради того, что делаешь, а ценен(на) за то, кто ты есть.
Глава 3
Где заканчивается забота и начинается контроль
Забота – одно из самых теплых, нежных и в то же время сложных чувств. Мы хотим быть нужными, важными, близкими. Хотим, чтобы о нас помнили, к нам тянулись, чтобы кто-то ощущал наше присутствие как якорь, как поддержку. В заботе много любви, много искреннего желания сделать для другого что-то хорошее. Но именно эта светлая сторона может быть коварно использована бессознанием как прикрытие для контроля. Очень часто за маской заботы прячется страх. И чем этот страх сильнее, тем больше в заботе не свободы, а принуждения. Тем больше в ней манипуляции, чем искреннего желания поддержать. Тем больше она становится не проявлением любви, а средством управления другим.
Многие начинают заботиться о других, потому что это их единственный доступный способ быть нужными. В детстве им не разрешалось просто быть. Их замечали, когда они были полезны. Хвалили, когда помогали. Ценили, когда жертвовали собой. И тогда забота стала способом существования, формы самовыражения, но и способом контроля над реальностью. Потому что через заботу можно чувствовать себя важным. Через заботу можно удерживать близких рядом. Через заботу можно получать одобрение, избегать отвержения. И чем сильнее человек боится быть покинутым, тем чаще он начинает использовать заботу как повод для давления, как аргумент, как инструмент влияния. И сам того не замечая, переходит границу между искренней близостью и манипуляцией.
Контроль, скрытый под видом заботы, очень тонок. Он проявляется не в явных приказах, а в «я просто волнуюсь», «я ведь тебе добра желаю», «я лучше знаю, как тебе будет хорошо». Он проникает в личное пространство другого человека, прикрываясь добрыми намерениями. Но при этом отнимает свободу, стирает границы, подавляет личные решения. Забота становится навязчивой. Она перестаёт быть выбором и превращается в обязанность. Тот, кто получает такую заботу, начинает чувствовать вину, если не принимает её. Ощущает давление. Не может сказать «нет», потому что боится обидеть, боится показаться неблагодарным. И в какой-то момент ощущает, что живёт не своей жизнью, а жизнью того, кто «знает, как лучше».
Созависимость питается именно таким перекосом. Один спасает, другой – нуждается в спасении. Один заботится, другой – становится объектом заботы. Вначале это кажется гармонией: «Я забочусь, ты принимаешь – всем хорошо». Но потом оказывается, что этот баланс иллюзорен. Потому что за заботой стоит потребность быть нужным любой ценой. А за согласием принимать – отказ от собственной силы, от собственного выбора. И эта система начинает разрушать