Mein Klagebuch. Dominique CrisandЧитать онлайн книгу.
Montag, 19.01.
Das Internet-Date
Ich traf mich mit „HeißeBiene83“.
Bis zum Aufeinandertreffen in der „Echt-Welt“ dachte ich, dass das „83“ in ihrem Namen für ihr Geburtsjahr stünde. Doch innerhalb der ersten fünf Minuten wurde mir klar, dass „83“ für die Anzahl der Dinge stand, die sie in ihrem Online-Profil verschwiegen und auf den Fotos erfolgreich wegretuschiert hatte. Zum Bearbeiten ihres Profilbildes hatte sie mehr Filter benutzt als der Melitta-Mann.
Ihre Online-Profil-Selbstbeschreibung: „spontan, verlässlich, naturgeprägt“ hat sie wohl verwechselt mit:
„spontan verlassen und ungepflegt“.
Ihr Motto: „Wer Schmetterlinge lachen hört, der weiß, wie Wolken schmecken.“
Das sei „voll lyrisch und so“.
Lyrisch? Hätte ich das früher im Deutschunterricht genau so kundgetan, hätte mein Lehrer gesagt: „Nimm die Finger vom Klebstoff!“
Als ich sie kurz darauf mit ihrem Namen „Steffi“ ansprach, so wie sie sich tags zuvor telefonisch vorstellte, erwiderte sie, dass sie zwar gerne „Steffi“ heißen wollen würde, aber eigentlich „Erika Astrid Braun“ hieß. Ich wollte den Small Talk nicht unterbrechen und fragte:
„Braun? Wie die Farbe?“ Sie entgegnete: „Nein, wie die Gesinnung!“
Des Weiteren habe sie keine zwei Golden Retriever, sondern lediglich einen Goldfisch. Wolfgang.
Auch zog sie nicht von Frankfurt in den Harz mit 4. Sondern bezog in Frankfurt Hartz IV.
Weiterhin habe sie bereits 4 Kinder, doch noch eines möchte sie auf keinen Fall, da sie gelesen habe, dass in Deutschland jedes fünfte Kind geschlagen wird.
Was soll ich sagen? Ein IQ von 8 – und bei 9 fängt Wurst an zu riechen und bei 10 fällt die Walnuss vom Baum!
Wäre Ignoranz eine Geschlechtskrankheit, würde sie beim Pinkeln brüllen.
Ihre angegebene Körpergröße von einzweiundsiebzig wurde vermutlich von jemandem gemessen, der das Maßband quer hielt, das Ergebnis mit ihrem IQ multiplizierte und so lange verdoppelte, bis einszweiundsiebzig dabei herauskam.
„HeißeBiene83“ – treffender wäre wohl gewesen:
„HohleHummel3000“!
Die Aufzählung der Lebensmittel, die sie nicht esse, entsprach etwa der Jahresinventurliste von Edeka. Daher änderte ich mein Vorhaben „3-Gänge-Menü bei Antonio“ spontan in: „Uschis Wurst-Bude“. Currywurst mit Pommes, Erika Astrid lächelte zufrieden.
Auf einmal fing sie jedoch an, mit ihren langen künstlichen Fingernägeln nervös an ihrer Wurst herumzupfriemeln. Als ich neugierig nach dem Hintergrund jener Handlung frug, sagte sie: „Ich mache die Haut ab, die schmeckt mir nicht!“
Ich entgegnete ihr: „Das ist keine Haut, das ist Darm! Da war mal Kacke drin!“
Ihrem Blick entnahm ich, dass ihr Humor-Sumpf bereits erfolgreich trockengelegt wurde.
Weniger trocken, dafür umso feuchter war ein plötzliches und durch die ganze Wurst-Bude hallendes Rülpsen – von Erika Astrid. An der Stelle, an der ich nun ein zutiefst beschämtes „Entschuldigung“ erwartete, rief sie jedoch nur laut: „Schulz!“, fasste sich an die eigene Stirn, und als ich dies nicht erwiderte, schlug sie mir auf selbige.
Ich möchte ja per se nichts Schlechtes über das Online-Dating sagen, aber nach knapp einem halben Jahr kann ich zusammenfassend zusammenfassen: Die Wahrscheinlichkeit, beim Wasserkochen etwas anbrennen zu lassen, liegt weit, ganz weit über der Wahrscheinlichkeit, beim Online-Dating eine Frau zu treffen, die ihre Sätze nicht nach dem Prinzip aufbaut: „Subjekt, Provokation, Objekt“ oder bei der du nicht das Gefühl loswirst: Die hat doch im Spiegellabyrinth laufen gelernt!
Nächste Woche treffe ich mich mit „HoneyBunny69“. Ich bin gespannt, für was die Zahl diesmal steht.
Mittwoch, 28.01.
Meine Freundin wurde verlassen
Meine Freundin wurde verlassen. Jetzt bin ich also wieder Single und überlege mir, mit einem Mann zusammenzuziehen. Das würde einiges erleichtern. Bestimmt auch das Sexleben. Ohne ständige Ausreden wie „Migräne“, „Menstruation“ oder „Ich hatte gerade einen Autounfall“.
Ein Mann wäre die ideale Lösung. Aber ich mag Penisse nicht! Ich mag sie wirklich nicht. Ich mag ja noch nicht mal Calippo-Eis – den Penis unter den stiellosen Eissorten.
Ich wäre gerne beim Meeting des Produktmanagements von Langnese dabei gewesen, als sie das Calippo-Eis vorgestellt, ausgeteilt und getestet haben. Ein Raum voller studierter Anzugträger, vermutlich primär männlich, die alle an einem eiskalten Schwanz lutschen.
„Mmmh, lecker! Pimmel-Eis!“
Die erste Sorte: Calippo Cola.
„Mmmh lecker! Schwarzes Pimmel-Eis.“
Man kann dieses Eis gar nicht normal essen. Man muss es tief in den Mund nehmen. Und dann entweder daran saugen oder vorsichtig reinbeißen. Lecker!
Wenn ich ein Date habe, kaufe ich ihr immer ein Calippo-Eis und beobachte sie dabei ganz genau. Man erspart sich spätere unangenehme Überraschungen. Wenn sie den Calippo-Test bestanden hat, empfehle ich Stufe 2. Wir alle kennen noch den Flutschfinger.
Du sitzt also Händchen haltend im Park, während sie ihre Lippen an einem eisigen Zeigefinger schamlos in der Öffentlichkeit hoch und runter bewegt. Aber zu Hause dann: „Ich hab Migräne, ich mag nur kuscheln.“ Wo ist da bitte die Relation?
„Bum-Bum“! Das Konkurrenz-Eis von Schöller. Ein Raum voller hochbezahlter Produktmanager sowie dem gesamten Vorstand. Die Namensfindung einer neuen Eissorte steht auf der Tagesordnung.
Herr Schmitt startet seine PowerPoint-Präsentation, stellt ein knallrotes Eis mit Kaugummi im Arsch vor und ruft laut: „Bum-Bum!“ Der Vorstand applaudiert und zahlt Herrn Schmitt eine extra Prämie für die kreative Namensfindung.
Lieber Herr Langnese, lieber Herr Schöller,
ich möchte mich bewerben! Ich habe da ein paar sehr gute Ideen. Ein Eis in Form einer riesen Brust, Geschmacksrichtung „Deine Mudda-Milch“. Ich nenne es „Uuuuuuh!“.
Ich freue mich, von Ihnen zu hören!
Mit freundlichen Grüßen
PS: Das Calippo-Eis hat mein Bild der Frau revolutioniert. Vielen Dank dafür.
Dienstag, 03.02.
Du kannst mit mir über alles reden
Ich habe für vieles kein Verständnis
Es gibt Menschen, die behaupten, ich sei intolerant. Nur, weil ich keine Laktose vertrage. Ich und intolerant!? Ich traue mich ja noch nicht mal, ein „Dingens da“ zu essen, ich weiß ja gar nicht, wie ich es nennen soll. Eine „nicht sesshafte Fleischspeise“. „Zigeunerschnitzel“ darf man ja nicht mehr sagen.
Tolerant oder nicht tolerant. Das fängt doch schon beim Italiener um die Ecke an.
Wenn der eine keinen Käse in den Pizzarand einarbeitet, ein anderer aber schon, dann kann man doch nur von dem einen behaupten: toller Rand.
Ich bin mehr so der Typ für die bodenständigen Dinge des Lebens. Ich gehe gerne in den Wald, suche mir einen Stock und beobachte ihn. Vielleicht umarme ich auch einen Baum und spiele mit meinen Fingern an seiner Rinde. Oder ich ahme den Balzruf eines Kolibris nach. Und sobald sich das erste geile Kolibri-Weibchen auf meine Schulter gesetzt hat, ändere ich meinen Facebook-Status