Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения. Елена БережнаяЧитать онлайн книгу.
людей – это их субъективные суждения, которые связаны с их личным опытом, убеждениями и эмоциональными особенностями. Они не всегда отражают реальность или истину о вас. Если у вас слабые ментальные и эмоциональные границы, чужое оценочное мнение будет вас ранить. Иногда могут ранить даже замечания, которые лично к вам не относятся, если мнение другого человека о ком-то неодобрительное, а вы с тем, кого он критикует, солидарны и принимаете критику на свой счёт.
Эмоциональные границы должны обеспечить ваше эмоциональное благополучие и уровень внутреннего комфорта. Их можно обозначить так: «Я не хочу говорить об этом, потому что (ваша причина в виде «я-сообщения»)». Избегайте «Ты-сообщений» и рационализации («я не хочу говорить об этом, потому что тебе всё равно плевать»), иначе это будет выглядеть и восприниматься как претензия, и вы мигом выйдете из своих границ и спровоцируете конфликт. Кроме того, этот вид границ защищает вас от чрезмерного вовлечения в чувства других людей, за которые вы не несёте ответственности. Например, вы не должны отвечать за то, как малознакомый человек воспримет ваше решение прекратить с ним общаться. Не бойтесь обидеть тех, с кем вас по сути ничего не связывает.
Кстати, насчёт обид. Один из распространённых дефектов границ – говорить неблизким людям: «Только не обижайся» или «Не хотел тебя обидеть». Предполагается, что человек таким образом просит прощения за уже нанесённый или предполагаемый ущерб и хочет позаботиться о ваших чувствах. В действительности же просьба «не обижаться» говорит о том, что человек приписывает вам некие ожидания от него и считает, будто его слова для вас настолько значимы, что могут спровоцировать обиду, вызвать разочарование и испортить настроение. На словах человек пытается загладить вину, а в действительности приосанивается и вещает свысока о том, что вам чувствовать. При общении мы неосознанно считываем такие вещи, и это несоответствие отталкивает.
Сексуальные границы тоже проявляются по-разному, начиная с того, чтобы уточнять у партнёра, хочется ли ему сейчас близости вообще, и заканчивая выяснением индивидуальных предпочтений в сексе, которые могут меняться в зависимости от самочувствия, настроения и обстоятельств. Даже если вы уже давно вместе, о своих желаниях и предпочтениях нужно сообщать и уважительно относиться к желаниям и предпочтениям партнёра, особенно если он чего-то не хочет и ваших предпочтений не разделяет. Никто не обязан догадываться о том, как и что вам нужно, приятно и нравится. Смысл границ как раз в том и состоит, чтобы дать понять окружающим, как с вами нужно обращаться, на что вы готовы и согласны, а чего не хотите категорически.
Если вам трудно отказывать другим, и они неосознанно или намеренно пользуются вашей добротой, со временем вас это неизбежно начнёт раздражать, потому что вы почувствуете себя использованным. Чувство использованности часто свидетельствует о том, что вы позволяете нарушать свои границы, которые распространяются в том числе на ваши материальные ресурсы (деньги, одежду, машину,