Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения. Елена БережнаяЧитать онлайн книгу.
можно и нельзя, и как мы сами взаимодействуем с другими. И все наши проблемные места в определении собственных границ – тоже родом из детства. В ранние годы жизни познание себя происходит, когда родители отзеркаливают наши чувства и опыт, и мы видим, что нас признают и замечают. Мы можем на это опираться. Если нашу уникальность не отзеркаливают, она не может служить нам основой. И тогда нам приходится притворяться кем-то, кого заметят и признают, но кем мы не являемся. Так мы утрачиваем собственные границы, предавая себя.
Многих из нас растили родители, для которых мы были средством реализации их амбиций и планов. Для нарциссического родителя всё, что бы ребёнок ни делал, будет или недостаточно, или не то. Такой родитель просто не способен увидеть в ребёнке отдельное существо, с собственными мыслями, чувствами, потребностями и возможностями. Ребёнок в этом случае – скорее инструмент для достижения нужных родителю результатов. Как рука, которую можно протянуть и взять то, что хочется. А разве у руки может быть своё мнение? Нет. У нее есть функция. Такие «функциональные» дети потом вырастают абсолютно нечувствительными к собственным потребностям и сверхвосприимчивыми – к чужим. Это становится их образом жизни, потому что существование такого ребёнка когда-то зависело от того, насколько точно ему удалось уловить и воплотить родительские ожидания.
Вот откуда берутся удобные люди с грустными глазами, у которых, может быть, даже всё есть для счастья, но счастливыми они себя не ощущают. Да и где такому человеку искать это счастье, если он не понимает, что чувствует, но отлично знает, что и кому должен. Собственных границ он не ощущает, поэтому легко позволяет их нарушать.
Таких людей еще ошибочно называют скромными. Но скромность путают с забитостью, когда человек сидит тихонько в уголке, не привлекает к себе внимания и не может за себя постоять. Но действительно скромного человека ничего не задевает. Он всегда на своём месте, и оно его вполне устраивает. Ему не нужно выпрыгивать из штанов, чтобы доказать кому-то, что он из себя представляет. Он уважает себя и других. Скромность – это главный показатель нормально функционирующих границ.
Скромный человек преподносит всё, чего ему удалось достичь на данный момент, просто как факт. Без напыщенности, без попыток произвести впечатление и экзальтированных описаний, чего ему это стоило, какие фантастические усилия он затратил, насколько он крут и как мощны его лапищи. Люди сами разберутся, чем им впечатляться. Всё, что для одного открытие, находка или достижение, для кого-то другого уже давно – обыденность, доведенная до автоматизма. Сравнивать себя имеет смысл только с собой же. Это не даст сбиться с пути и не поведёт по ложному следу.
Когда вы научитесь обозначать и поддерживать собственные границы, вы сможете видеть и уважать границы других людей и почти сразу заметите, как изменится и упростится ваша жизнь во многих аспектах: станет меньше поводов для недопонимания, больше ясности, меньше конфликтов и больше удовлетворения