Лучшие надежды. Как обрести личные опоры, выйти из токсичных сценариев и создать здоровые отношения. Елена БережнаяЧитать онлайн книгу.
своё доверие к мужчинам и самооценку.
Травмирующее событие само по себе – это просто факт, часть нашего опыта и нашей жизненной истории. Мы ничего не можем с ним сделать. Ни исключить, ни забыть его не получится. Но в наших силах – найти такую интерпретацию, чтобы появилась возможность для самоподдержки и дальнейших изменений.
Положительная динамика появится только тогда, когда перестанешь себе вредить: не требовать от себя невозможного – с одной стороны, и не потакать собственным слабостям – с другой, а постараться максимально объективно оценить свои данные и своё место в мире. Тогда и количество вещей, которые будут царапать и цеплять, сведётся к минимуму. Потому что на правду не обижаются, а правда о себе – это главная опора.
Важный признак адекватной самооценки – самоирония, то есть способность по-доброму над собой посмеяться, быть на своей стороне. Это не значит, что нужно позволять над собой издеваться, скорее речь об умении посмотреть на себя другими глазами и быть открытым к изменениям. Без самоиронии человек превращается в каменное изваяние, к которому страшно подойти. Он требует к себе особого, почтительного отношения. Общаться с ним тяжело, хочется отойти на безопасное расстояние. Он как бы транслирует всем послание «Принимайте меня на моих условиях или подите прочь (от пьедестала)!»
Важно не путать самоиронию с самоуничижением, потому что это уже другой полюс и свидетельство низкой самооценки, когда нет самоподдержки, а есть подстройка под чужие ожидания. Впечатление такой человек производит жалкое. Унижая себя сам, он даёт другим разрешение делать с ним то же самое.
Самооценка и самообман
Если человек систематически терпит нарушение границ, обесценивание и т.д., у него внутри, как правило, обнаруживается мощная внутренняя часть, отвечающая за критику. Только вместо того, чтобы помогать ему стать лучше, умнее и успешнее, эта часть идентифицируется с внешними агрессорами и поедает человека изнутри. И тогда, как бы далеко он ни ушёл от обидчиков, как бы надёжно от них ни отгородился, он всё равно носит их ядовитые послания в себе, а со временем перестаёт замечать их тлетворное влияние. Разочаровавшись в себе, не оправдав собственных ожиданий (а по сути – приняв чужие ожидания за свои), такой человек решает, что не заслуживает ничего хорошего, и значит так ему и надо. Так работает самонаказание. И именно оно удерживает человека в изматывающих отношениях, которые никуда не двигаются.
Человеку с нормальной рефлексией и навыками самоподдержки никакие токсичные отношения не страшны. Он там либо не окажется, либо сможет из них вовремя выйти. Когда люди жалуются на токсичных партнёров, которые «опустили им самооценку», и теперь «приходится себя по кусочкам собирать», в действительности никто ничего не опускал. Им просто подсветили их уязвимость, вот и пришлось увидеть всё как есть, без розовых очков. Реальность оказалась болезненной, а самооценка как была низкой, так и осталась. И это действительно очень больно, когда привык опираться не